cuando hay familias de mas de dos hay hijos preferidos por los padres y alos demas los icnoranlos niños que les afecta asu auto estima  y ellos peinsan que no los quieren asta volveerse un emo y cuando ya es demasiado tarde se vuelve un delicuente una mala niñes hace eso con los adultos y la mala niñes te mata o te hace algo malo  y te vuelve un emo y te pudes matar antes de cer un adulto

El Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. A sus seguidores se les considera otra evolución de la raza humana, y son también conocidos simplemente como "emos" (del portugués emo, eu masturbo outros). Limitan al sur con los góticos, al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros (básicos para esta subcultura) y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...)- y atrás con los homos activos.

Origen

dIvInOsSsS <3

El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.

Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.

En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fue el primer avanze tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:

La piedra corta la piedra...

La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...

Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...

[...]

La piedra cortada con la piedra, corta la mano

Dentro de la mano hay venas

La piedra cortada con la piedra, corta las venas

Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...

Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterzado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un gran aumento de su población.

Manipuladora publicidad dirigida hacia grupos metaleros.

Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni piés ni cabeza.

De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.

Se especula que la forma en que transmitian deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos estraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.

Actualemte una secta de grupos entre los que figuran "kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.

Características principales

Esto es algo que ningun emo podra hacer.

Cómo sacudirse la caspa y verse cool al mismo tiempo.

Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.

Genética

Los emos poseen un extraño gen en su ADN que altera altamente su capacidad de procesamiento de la realidad (que deriva en su extraña conducta) y triplica la velocidad de regeneración de la emoglobina, haciendo que su sangre se espese hasta límites insospechados, lo cual les permite resistir las grandes pérdidas de sangre que sufren al cortarse las venas y poder volver a hacerlo en un futuro no muy lejano.

Tendencias

Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el símbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.

Ropa

La barba de cabra montez, con gafas y sudadera, un verdadero emo.

Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraídos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con una camiseta por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrió de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo"). Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.

Usan siempre un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette). Los más cools usan sacos (blazers <3) a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren (<3<3<3).

Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más y a decir "Rawwwwr".

En la Red

Ejemplo de "pon foto de alguien que no eres tu"

Como Nick del mésenller suelen llevar cosas como xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés sacada de una canción triste y enteramente homosexual). Y peor aún, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz

Si eres emo y aún no tienes una página en Facebook, Myspace, Livejournal, hi5 o Fotolog, entonces todavía no eres emo (su vida no está completa si no tienen su "space" o fotolog.). Y si no eres emo, y los insultas por Fotolog, ten cuidado que te pueden mandaa a desactivar tu fotolog si les pones algo "fuerte" (para ellos, niñas de cuatro años).

Peliculas

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica, llevando chapitas de Pesadilla Antes de Navidad diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca (o cualquiera que Tim Burton haya realizado, ya que para ellos es el mejor director del mundo), aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cúl" (de preferencia luxemburguesa, francesa o del neorrealismo austrohúngaroitaliano de post-guerra).

Música

Es increíble saber hasta dónde han llegado los tentáculos de esta secta.

Suelen escuchar "grupos" como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a Friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Número Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Alesana, Shaila, Sin Perdón, AFI, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes sea gay lleve flequillo. Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve más que yo, ¿no te has dado cuenta?". Niegan escuchar las bandas de pseudo-powerpop empaquetado que se venden comercialmente con el rótulo de "emo", pero las escuchan en secreto, y después de mucha presión psicológica admitirán escucharlas, afirmando que "eran buenos antes de que salieran en MTV".

Es simple. Entre los intento de inteligentes estos está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas.

El emo era un género musical a finales de los años 80' con bandas como Rites Of Spring¹ o Mineral² pero se terminó pudriendo y murió antes de la llegada del segundo milenio. Los emos ochenteros se emocionaron tanto que tomaron cualquier mierda banda y la etiquetaron emo a pesar de que los mismos músicos nieguen serlo.

Enemigos Naturales y depredadores

"Puedes correr pero no escapar, piojoso emo."

Willy persiguiendo a un emo.

Maquinaria aniquila-emos de última generación.

Sus enemigos son... ¡¡coño!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna tribu urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua tribu), exceptuando tal vez a los gays, los pijos (fresas) y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros.... bueno, no se por que diablos los odiaran tanto, pero también los depredan. Usen su imaginación para ver la actitud que tomaría un emo al ver a uno de sus depredadores, pero por favor, por su salud, no traten de imaginar que pasaría si varios emos se encuentran solo a un jebi, intentarían hacerle daño, pero dudo que físico (aunque habitualmente quedaría un cementerio emo y al jebi como sepultero)...

Análisis morfológico

Hasta Picasso fue emo, ¿puedes creerlo?

Lo unico bueno de la cultura emo, Las emo.

Bueno... no todas.

El canon estético típicamente emo/gafapastista es el siguiente: en general siempre tienen un semblante triste por defecto, que en conjunto con su actitud artificialmente bipolar y una mirada morbosamente le dan un toque único a la personalidad emo.

Un flequillo a lo pijo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos (sobre todo si son frentones) en ocasiones para cubrir sus ojos, no vaya a ser que se los vean (y terminen abusando de ellos). Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas de pasta para hacerse reconocer. Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo, rosa) para verte mejor.

En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano... No vaya a ser que se pierdan luego de ubicarse en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado a punta de Sharpie, o con la sangre que han cortado de sus venas en la mayoría de los casos) para luego a pasar a tomarse una foto tapándose la boca o con cara de sorprendidos, o tapándose la boca sorprendidos, eso ó tratando de aparentar sus dotes de guitarrista pero con resultados peores que Sin Bandera en un concierto.

Dentro de diez años irán con traje y corbata al trabajo y escucharán a Moby, que es como escuchar hoy a Kenny G o hace 20 años a Ray Conniff.

Tampoco son demasiado corpulentos, o fuertes o musculosos, dado que los individuos en cuestión no practican ningun tipo de ejercicio fisico aparte de ir a buscar "kleenex" para secarse los lagrimones cuando se les para el ADSL y no pueden dar el coñazo expresar sus penas a los demás por el mésenller.

Lenguaje

Algunos emos dominan mas el "lenguaje" que otros...

Tratándose de emos hispanohablantes, se puede decir que el español lo hablan a medias, para decir moda dicen "hype", para decir interesante, dicen "cool" o indy, para decir idea dicen "meme", etc... también les gusta emplear palabras largas y cultas (cuanto más largas mejor, aunque si les dices extramariposapollalarga o algo inventado por ti se pueden cabrear contigo), como "aprehender" (en lugar de recoger), "leyenda urbana" en lugar de mito, ironía, futilidad, insignificante, cosmopolita, cualquier otra palabra que haga referencia a los movimientos culturales del siglo veinte (dadaísmo, impresionismo, cubismo, etc) o alguna otra sacada de algún libro de Shakespeare o cualquier otro escrito por un filósofo alemán que nadie en la habitación conoce y que usan para demostrar superioridad friki-intelectual a sus enemigos y aterrorizarlos, siempre en tono melodramático tranquilo. en el mesénller suelen expresarse con caritas invertidas [(:] o a hablar como retrasados mentales diciendo "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?"

Plan de Dominación Mundial Emo

Hitler fue emo, el dominio mundial está en su sangre.

En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Juntitos obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo y la mayoria de gente se cortará las venas para encontrar un escape a su desesperación, cosa que les hará muy emos. Los que se resignen pasarán a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos). Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos.

Ven lo que digo, ni los animales se salvan.

Estos emos virales (ojo que dije virales y no viriles) contagian con su sola presencia a las demás criaturas de Dios o de Ratanás (los emos no son ni de uno ni del otro), lo cual provoca que la enfermedad esté actualmente muy difundida (existimos algunos que nos libramos del ataque del virus emo, los que estamos bien definidos y con los pantalones bien puestos). Según la OMS, la pandemia pasa de mal en peor, pues se extiende por gran parte de América (cuidado, pues es probable que sus amigos o incluso sus hermanos tengan o adquieran tendencias emo, o intenten ocultarlo pero en el Mésenller la foto que ponen de logo es emo con la excusa de "me gustan sus locos pelos, pero no soy emo", tanto en animales como humanos. Por suerte, algunos tenemos defensas contra ese maligno virus, y seremos el grupo rebelde cuando el Imperio emo domine el mundo.

Ahora hasta salen en los videojuegos.

Conversaciones emo

Tipica conversacion de un Emo y una Mujer

• Mujer: Está bonito tu dibujo.
• Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (con voz de niña de 5 años).
• Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
• Emo: ¿No te aburrooo? Yo ... aburro a todo el mundooo... (con voz de niña de 5 años).
• Mujer: (¡Pobre idiota!) A mí no me aburres ... *Dar sin admisión en el messenger*

¿Sabias que...

• ... que la palabra emo es una sigla de Estúpidos Mamones OScuros?
• ... los emos NO deben su nombre a que están contínuamente produciéndose hemorragias?
• ... el deporte favorito de los emos es el remo?
• ... tampoco deben su nombre a que sienten remordimientos por lo más mínimo?
• ... los miembros de My Chemical Romance fueron al monte, gritaron '¿¿QUÉ PARECEMOS??', y como respuesta obtuvieron 'emos... emos...' ?
• ... la palabra 'emo' da lugar a juegos de palabras de lo más memos?

Geografía de los Imous

Publicidad que intenta hacer pasar a los emo como metaleros, ha sido abundantemente criticada por fans del verdadero heavy metal.

Nota: Hay demasiados lugares donde encontrar emos en el mundo, por lo que existe un artículo sólo para hablar de eso: Geografía de los Emos.

Artículos poco relacionados

• Hemofilia
• Hemorroides
• Emo punk
• Gay
• MySpace
• Punk patineta
• Indie
• Straight edge
• Oswaldo Guayasaemo
• Modernillo

Enlaces externos

El famoso libro Cómo ser emo ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!

• Spam emo
• Un asistente para vestir de flequillero, que explica por qué el Emo no es una moda (en inglés).
• Un completo catálogo de emos y gafapastas de todo el mundo.
• How to be emo un video muy explicativo si quieres estar a la moda.
• Galería fotográfica permanente de emos (se destacan los sudamericanos)
• Emo Hair Style lo que faltaba, una completa página para hablar de peinados.
• documental sobre emos.
• ¡Emo peruano pues! It can't be!
• Emo Cosquillas El juguete favorito de los niños
• El Himno Emo Lo que todo emo debe aprender a cantar.

y al final se vuvlve gente agresiva mal entedida por lo cual hace todo para que le agan caso pero nunca lo hacen caso siempre le hacen caso asu hijo adorado siempre sera tarde para los hios que no lo atienes y por que no lo supistes querer

hola como estan yo bien pues que cren yebo 451 mensajes para mi es un gran logro que yege a unsos 500 mensajes pero es mejor que  yege a 500 mensajes  espero  ese dia que yege a 500 boy a poner todos mis temas en un agelzz1

LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!  

ETAPA 1:  Copeo leve con botana.

ETAPA 2:  Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3:  Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...


ETAPA 4:  Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5:  Las netas y los me cae's


ETAPA 6:  Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'  aja esta suena amis amigas hee busa ya sabes kien ......
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)


ETAPA 7:  Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues


ETAPA 8:  Degradación del idioma

ETAPA 9:  Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10:  Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo


ETAPA 11:  Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron


ETAPA 12:  Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2  Hay wey las peredes se mueven...
12.3  Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas


ETAPA 13:  Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?                
13.3  Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.


ETAPA 14: Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2  Sentirse superheroe y tratar de romper paredes


ETAPA 15:  Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!


ETAPA 16:  Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)


ETAPA 17:  Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18:  Taquicardia y delirio de persecución



ETAPA 19:  Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...


ETAPA 20:  Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?


ETAPA 21:  No vuelvo a chupar(clásico)

ETAPA 22:  ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...


MANDASELO A TUS AMIGOS KE SEAN UNOS BORRACHOS!!!
LA VERDAD CREO QUE A MI ME LLEGO POR ERROR!

la vida es un circo dijo una persona

no la vida es un carnaval

pero la realidad es que no hay razón de vivir si no encontramos nuestro destino en esta vida de penas y lamentos en donde el agua se acaba en donde hay pobreza en todo este planeta hay lamentos como decir la vida es para gozar si la estamos terminado su ríos sus lago y todo no la estamos acabado la vida y gozar nuestra muerte es algo fatal igual que ver nuestra muerte o la muerte ajena donde el panteón esta lleno o vació pero hay mucha muerte donde no hay alegrías si no  penas al saber que el agua la dulzura es sangre y guerra donde se cambia la paz por dolor donde esta el amor de este planeta   cielo igual que la gente muerta donde nosotros lloramos y asemos guerra se nos acaba y nadie ase nada donde y porta mas  la guerra que nuestro planeta nuestro hogar como  es vivir de amor si nuestro planeta hay mucha guerra pero a quien le importa eso  y importa mas lo de fútbol que esto por  que el mundo se acabe por ser tan puercos con nuestro planeta

la vida se vive de sueños  que avses se logran bueno si no son tan exagerdo pero la vida sigue  y tenemos muchos sueños asta ala hora de morir tenemos sueños jeje pero  hay que vivir con sueños no cren pero hay que disir que esta vida es un carnaval de diferentes sueños

pero tabien es un carnaval

y hai que reir y lorar

Si esto no te llega, no tienes corazon
O*o*o*o*o*o*o*o*o*o*o*o*

daniel y diana estan sentados en un parque un dia...

daniel: supongo q somos las sobras de este mundo

diana: creo q si...todas mis amigas tienen novio y nosotras
somos los unicos en este mundo sin una persona especial en nuestras
vidas.

daniel: y

entonces q Haremos?

diana: ya se! Hay q jugar un juego

daniel: q juego?

diana: yo ser?tu novia por 30 dias y tu seras mi novio


daniel: si, y aparte no tengo nada q hacer en estos dias
Dia 1:

Los 2 vieron su primera pelicula de amor juntos

Dia 4

Fueron a la playa y tuvieron un tiempo solos


Dia 12

daniel invito a diana al circo y entraron a la casa de
terror..diana se asusto y agarro la mano de daniel pero al mismo
tiempo agarro a alguien mas y los dos se rieron.



Dia 15

Fueron con un adivino y le preguntaron consejos de su futuro y el
adivino dijo 'tesoros mios, no mal gasten el tiempo que tienen
juntos...pasen el resto de su tiempo felices' y despues lagrimas
empezaron a salir de los ojos del adivino

Dia 20:
diana invito a daniel a ver una estrella fugaz... diana deseo
algo en voz baja para q daniel no la escuchara.

Dia 28:

Fueron a un lugar en autobús y como se estaba moviendo bruscamente
el autobus se dieron su primer beso.

Dia 29
11:37

daniel y diana se sentaron en el mismo parque donde decidieron
jugar siendo novios

daniel: quieres algo de tomar? Voy a ir a la tienda
q esta aqui abajo
 
diana: jugo de manzana, por favor

daniel: esperame aqui.

20 min. despues. un esconocido se acerco a

diana
Desconocido: conoces a daniel?

diana: si por q?

Desconocido: es que un conductor emborrachado lo atropello y esta
en una situacion muy critica en el hospital.

11:57 PM
El doctor sale del cuarto de emergencias y le enseñare a diana un
jugo de manzana y una carta

Doctor: lo encontramos en su bolsillo

diana  lee la carta y dice:

Estos utimos dias me e dado cuanta q eres una chava muy bonita y
creo que me
estoy enamorando de ti.y antes de q el juego termine te quiero
pedir q
seas
mi novia para siempre... Te amo diana...

diana desgarra el papel y grita: No te puedes morir daniel...yo te

amo..recuerdas cuando
vimos la
estrella
fugas yo desee q este juego nunca acabara.por favor no me
dejes...yo te
amo!!!!...no me puedes hacer esto.

Y de repente el reloj da las 12
Y el
cuerpo de daniel deja de
funcionar

 ***********************  ese era el dia 30

*********************


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PD: no lo  ignore