parece borracho jajaja

parece japones no se cofundan es joe jonas

prase que cosa jajajaja

nacos  estan peor

 

de sero motivo ofende alas personas catolicas ya que

enel primer madamieto dise

no tomaras el nombre de dios en vano y esto claramente ase eso pero lastima por las fresas

ubcultura mexicana, muy similar al pijo, nada parecido a la fruta. Archienemigos de la cultura y la inteligencia. Su existencia hace olvidar el amor a la humanidad. Ejemplares semejantes pueden encontrarse en México (Puebla) pipope, Chile como Pelolais y en España como pijos

Su llegada a este planeta comenzó cuando los klingon se hartaron de sus estupideces, chorradas, y lenguaje adictivamente ñoño, decidieron dejarle a el mexicano la tarea de educar ( al menos el mexicano se esfuerza en ello), criar (aunque el fresa nunca madura), y de aniquilar a esta raza sin cerebro, cultura o apreciación de lo valioso de la vida.

Los klingon decidieron que cuando una mami y un papi se quieren mucho, mucho, mucho (retearto, un chingo, de a madre, un putamadral) deciden tener un hijo, he aquí donde la cigüeña, entra en acción, intercambiando el hijo de esa mami y ese papi por un fresa.

Adjetivo personal popular mexicano que se la atribuye a una persona que es muy superficial, o sea que piensa que la razón de la vida son las cosas superficiales materialistas.

Cómo detectarlos

Para saber que una persona es fresa es muy fácil, nos damos en cuenta en esto:

• Su vestuario
• Su vocabulario.
• Su ignorancia.
• Su dinero.
• Sus novias ( en caso de que sea hombre ) Siempre suelen ser unos 45 cm menores a ellos
• Celulares,Ipods, Macbooks y cualquier cosa que esté de moda.

Su forma de vida es muy compleja, ya que sólo se la pasan hablando de cuanto dinero tienen con sus amigos y de las cosas que se han comprado en los dichosos "chopings".

Hay muchas formas de fresas que mencionaré:

Una de las más conocida son los llamados juniors o hijos de papi.

La manera mas facil de reconocerlos es en la escuela, o mas bien colegios carisissisisismos donde llegan en su ferrari, aunque este a dos cuadras de su casa, se bajan y sacan su celular para hablarle a sus amigos que seguramente es el tipo del lamborghini a dos metros, solo para avisarle que ya llego. Se van en ropa que la mayoria de la gente sólo usan los domingos en las fiestas importantes, llegan y de lo unico que pueden hablar es de cosas que les suceden en el carro, por alguna razón para ellos no hay mas interes que lo que pasa en el maldito carro. Un ejemplo de la interesante vida de uno

-¡No mames we*!, osea tipo que iba en el carro, y se me atraveso algun wey tod naco que me grito que si era mi calle, y pues obvio que le dije no, es muy barata para mi..... Si le decia a mi papi, el claro que me la compra, y que en eso un policia me quiere parar pero luego, como que vio que yo era un vip y mejor no y osea** tipo que luego acelere a 50 en un area de 30 y no sabes que es que luego habia un alto y adivina que, tipo que me pare. Osea que no hay algun alto electronico para que cuando pase un vip como yo se cambie y le de la preferencia y se ponga alto al que viene en otro sentido...

• Deformación del Mexicano "Güey"
• Siempre es "Osea" y nunca "O sea"

Este tipo de personas se la pasan luciendo sus pertenencias como sus autos de último modelo, sus celulares y todo o cualquier cosa que sea innovadora y que cueste, pero al parecer ellos no gastan el dinero en comprar sus pertenencias, si no sus padres, que les compran todo lo que ellos quieran.

En realidad son unos fracasados que no sirven para nada, pues sólo sirven para ser consumidores y para pedir dinero.

Donde encontrarlos

• Lugares con sección de VIP
• Escuelas La Sallistas
• Escuelas Católica en General
• Cualquier Tecnológico de Monterrey, UVM y Panamericanas.

Características

Un fresa o un junior se clasifica con las siguientes causas:

1. Apoya el capitalismo sin saber qué es.
2. Apoya el catolicismo sin saber qué es.
3. Gasta dinero de sus padres y no tiene ni idea de lo que es el trabajo.
4. Su música es sólo pop o el tecno pop.
5. Les gusta comprar cualquier cosa que salga en la tele desde celulares y lo que sea con tal de presumir de ello ante otras personas.
6. Son los mas "populares de su escuela".
7. No sirven para nada como ya he mencionado sólo joden la billetera de sus padres.
8. Su vida es de party y money.
9. No piensan en su futuro.
10. Les gusta la cocaina y la heroina. Pero, osea, lo disimulan porque tienen dinero we
11. Y en concordancia con el punto anterior, se han metido de todo, porque al parecer estan aburridos de que todo lo que piden se los dan asi que se meten cosas nuevas, vease RBD, Paris Hilton, Britney Spears y Lindsay Lohan , aparte porque osea we a mi no me pasa nada, eso le pasa a los pobres nacos pendejos we, a mi cero efecto
12. Excepcion al punto anterior, no les gusta el porro ni el peyote, porque, segun ellos, "eso es como para gordos nacayotes bigotones güey, yo puro refinado"

En el caso de las mujeres es contrario pues ella son peores. Además algunas... bueno todas, son muy zorras con los hombres.

Clases

Dentro de las clases podemos apreciar, que muchas veces los fresas no estan completamente satisfechos con lo que son, por que muchas veces tienden a imitar a otras culturas. He aquí unos ejemplos:

Fresa Standart

clase más común de fresa. Visten ropa de diseñador siempre y cuando la marca esté lo más visiblemente posible. Asisten principalmente a escuelas privadas bilingües o católicas. Obsesionados con el fotolog, my space, facebook, twitter y el "posteo", pasan en el chat más de 5 horas por día de semana. Su música varía, pues siempre es la que más suene en "eimtivi" o la que esté de moda.

Fresa Hippie

Al contrario de sus modelos a seguir, los fresas-hippies, solo compran sus pulseritas de cuentas en tiendas super caras, y solo si son de diseñador. Algunos si las compran en la black house (equivalente mazatleco del Hot Topic), pero no se animan ni a comprarse un pentagrama

Fresas oscuros

Hijos de su reputisima madre que piensan que lo Emo, el punk, lo gotico y otras madres dark son lo mismo. Se creen darketos nomás por gustar de Evanescence o de Good Charlotte; comúnmente se les confunden con emos por sus pensamientos suicidas y su ropa "punk" (ojo, un Punk verdadero nunca usa negro con rosa). Música favorita: bandas diske-"punk" (ejem: Panda, Allison (si, la banda se llama allison), Kudai, Insite)

Fresa Metalero

Se jacta de ser metalero se viste con colores oscuros sin tener ni puta idea de para que, se divierte escuchando las bandas chafas y cagadas que se dicen metaleros, pero solo son producto de la mercadotecnia y una noche de alcoholes y droga, ejemplo madearutto y muchas otras bandas pop. Bandas Favoritas: Linkin Pork, , Slipknot, Evanescence, cualquiera del Guitar Hero que no pueda pasar en "expert".

Fresa Porro

Cuidado con este remedo de bastardo. De los más raros, siempre se jacta de ir acompañado de chaperones armados de fogones; desprecian sobremanera a los Jebis porque (Según ellos) "destruyen la cultura, osea ¡Jelou!". Muy conflictivos, están "diseñados" para matar 10 jebis por fresa muerto. Te joden la existencioa en los bachilleratos generales (Como en el CONALEP o en la UNAM. Música favorita: varia igual que el standart, pero añaden esa mierda que todos odiamos hasta la muerte y aún más allá de quinientas vidas.

Fresa Otaku

últimamente se ha desarrollado lo que es es una Fresa- otaku, tiene una obseción por el shojo, el cosplay y como la naturalidad de una fresa el "shopping" pero en vez de darse en centros comerciales es cambiado por convenciones de anime (por suspuesto no dejan al completo los centros comerciales) sus libretas y libros estan adornadas con recortes de Sakura card captors, Chobits, sailor moon, fruits basket y Chibis adorables, Lenguaje Fresa-otaku : Osea guey ayer me fui al mall con mi okasa, ya sabes como le gusta pasar tiempo together, pues entramos una tienda y veo una blusa super nice, no me contengo y tengo que gritar kawai!! I want to, y pues mi okasa se me queda viendo con cara de nani? Su Modelo a Seguir y Diosa oficial es Sakura Haruno (algunas hacen cosplay de ella y se tiñen el pelo de rosa, son muy peligrosas).

Fresa Nerd

es algo no raro rarisimo y es una extraña combinacion entre los 2 polos opuestos pues ademas de que habla como si tuviera una bolsa de papas en la boca, lleva siempre la ropa y los accesorios super nice es el matadito de la clase adems de que en ves de pasar desapercibido prefiere que todos sepan quien es y hay de aquel que se crea mas listo que el por que no tardara que le lluevan los comentarios de desaprobacion de los maestros (a quien tiene siempre de su lado)su frase favorita es "no esta del nabo esta del nabete". Además, mientras hablan, se mueven de manera extraña (como bailando), moviendo la cabeza para detrás y para delante en movimientos ondulatorios, todo el cuerpo hacía los lados (comos los peces), o al final de una frase (como por ejemplo "no está del nabo está del nabete, no?) echan la cabeza para atrás.

En conclusión: no saben hablar bien ningún idioma, su lenguaje es una mezcla de inglés, español y japonés, así que para que las entiendas esta en chino

Grados de Casta

Despues investigaciones exhaustivas se descubrió un grado universal, basado en las condiciones de estos fresas, que parece por desgracia es real. despues de ver al los vampiros descubrimos que tienen una forma de estratificacion por genetica similar:

1° El Fresa sangre pura: Generalmente es el que ha nacido en la riqueza y es de casta, llevando consigo al menos una generacion. Son la peor casta, esta es la comun de los fresas en Puebla, DF y otras ciudades. Estos incluso después de su engendrico nacimiento oviparo nacen con una papa hirviendo en el ocico(causa su vocabulario). Sus primeras palabras sera “osea we eso es Gerber, es de nacos” o “we yo uso pañales de Francia”. Estos son lo seres dominantes de los fresas y deciden decerebradamente sobre las otras castas si son o no fresas.

2° El Fresa sangre sucia: En algun momento de su vida fue convertido (se volvio riquito) y luego lo mordio un fresa (ritual satanico donde les meten una papa en el…. ya saben y les sale por la boca). Se localiczan en ciudades pequueñas. El resultado de la conversión es casi irreversible y olvidan quienes eran por siempre, quienes eran sus amistades. Aun no se descubre la cura (volverse pobres de nuevo lo haria un fresoide).

3° El Fresoide: Estos tambien fueron mordidos pero no tienen dinero solo son imitadores y generalmete son secuaces de los superiores de casta o no son aceptados pasando toda su vida intentando ser fresas sin exito posible. Son los que les reprochan a asua padres que no merecen esta visa. Estos son comunes en todas partes donde haya fresas de otras castas. Si se vuelven riquillos se convierten de segunda casta.

 

Cultura

Técnicamente no tienen. O se la vendieron al diablo, a Estados Unidos o simplemente les valió caca y la echaron a la basura. Pero si por cultura se entiende como estilo de vida, qui tienen.:

Lenguaje

El fresa o la fresa, tiene como vocablo principal y universal el "osea" y siempre termina sus fresas con un "we", "wey", "güey" y derivados. Ejemplo:

Cuando un fresa tiene un accidente: "osea, tuve un accidente wey"

Cuando algo no viene al caso: "osea, nada que ver wey" o "!eso, qué wey¡"

Se cree que ellos utilizan su propio lenguaje el llamado spanglish (muy a lo reggaetonero) , una rara combinación de español e Ingles, con acento de papa, y un poco de cetáceo y comunmente, como es de esperarse su "Ingles" tiene mas ORTO que GRAFIA si así como lo leen, al mas puro estilo de Buscando a nemo.

Cuando algo se ve muy bien: " se ve súper NICE wey"

Cuando hablan del reggaeton: "osea wey reggaeton da best in da WORD" (si, dicen "WORD" no "world" como dios manda,
osea, el reggaeton lo mejor en la palabra)

Cuando está a la moda: "esta súper fashion wey"

La pronunciación para esta raza es muy importante, muy parecida a sus ancestros los pirrurris. Actualmente para hablar con uno de ellos se debe hacer mientras se como una papa, aunque con un poco de práctica se puede hablar con mucha fluidez.

Religión

Ojo!: En caso que sean Católicos, siempre los veraz a sus papis y a ellos en las misas todos los domingos (nunca faltan), predican y se sienten la gran caga*a por ir a la iglesia y promover y seguir sus benditas enseñanzas, aunque en realidad sus papis despidan masivamente a los empleados y los juniors toqueteen a la criada, pero llendo a la S. Iglesia ellos piensan que ya se libraron.

Ya empiezan los ricos de otras religiones, no por que entiendan la verdadera razon de otras iglesias, lo hacen para estar en la moda, si llegan los Mormones, ahi van y los ves hablando y presumiendo su ingles aprendido en su hyper-super-duper-mega high college.

Aunque siempre aparenten ser católicos, en realidad no es así, pues, aun cuando no lo parezca los fresas no son ateos y como muestra de ello aquí está el padre nuestro de los fresas

Papi miooo ke estas en los súper cieloooooos…
Santificadísimo mil veces sea tu nombre
Venga tu reino a nosotros, porque si es tuyo, ¿verdaaaaad?
Has tu voluntad, o sea, así como en el cielo, igual en la tierra,
¿Sabes cómo??? ¿No??

Perdóname por esas cosas que a veces hago que, o sea; noooo! nada
que ver conmigo, no se que me pasa, un mal viaje, que oso!!…

Así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan y con toda
la envidia del mundo, o sea, bola de loosers!!
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, a mis friends, al cuero
que me gusta, a los mataditos y a todo el proletariado (nacos,
cholos, feoooos!,etc.) que me rodean.

No dejes que caiga en tentación, porque, o sea tu; sabes que el
diablo es malísima onda y me quiere hacer cosas que yo ni al caso!!
Pero la carne es débil no??
Para nada dejes, ósea porfis, porfis, que se me pegue lo naco.
Enséñame a ser tan nice como tu…
Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, eres de otro
nivel tu aquí y el Satán por allá.

Y además eres hiper cool, o sea, si me entiendes no,?? poca madre!
Contigo todo fresh.
Gracias por todo, vales mil, eres súper buena onda… Siempre estas
IN………never change.

En el nombre del Papi, del junior y de la palomita buena onda
Santo eres por siempre Amen, ¿ok? sale ¡bye! besitos, te cuidas!.

Como se observa, los fresas no son animales ateos, estudios realizados por un grupo de investigadores, descubrieron que su dios, es un hombre, que viste a la moda, no mas inteligente que un pepino, con lentes como los de David Beckham, reflejos en el cabello, y mas productos en la cabeza que Marge Simpson.

Se presume que también tiene como santa a Paris Hilton, por lo que se asume que su ideal es ser la p#t@ mas tonta y malcriada del mundo.

Personas Fresas

Personalidades:

• Paris Hilton
• Lindsay Lohan
• Hilary Duff
• Jamie Lynn Spears
• Britney Spears
• Victoria Beckam

Músicos¹:

• Rasmus(Muy fresas para ser góticos de verdad)
• Blink 182 (Muy fresas para ser punks de verdad)
• Simple plan (idem. al anterior)
• Good Charlote (idem. al anterior)
• RBD (Versión pop de todos los anteriores... muy fresas como para ser... ¿Pensantes será?)
• Kuday
• Pxndx (Muy fresas... demasiado fresas... obscenamente fresas de hecho (y eso lo sabemos todos))
• Moderato (Muuuy fresas para ser imitación de Metaleros)

¹ Para entender esta clasificación véase "Fresa Oscuro" entre lo tipos de fresas en este mismo artículo.

Enemigos

Como ya se ha dicho los fresas son enemigos de la cultura y la inteligencia, pero las recientes observaciones indican que tienen demasiados enemigos. Sus peores enemigos son:

• Nacos (Enemigos Mortales)
• jebis si eres un fresa, huye cuando apenas veas a uno de esta tribu, no importa si andas con 20 fresas, cada jebi esta diseñado para destrozar 30 fresas, y si estan acompañados de otros jebis, la pasaras muy mal.
• Frikis
• Nerds nadie los soporta
• Goticos anti-tesis de los fresas, aunque pacificos, son aliados de los jebis
• grungeA las fresas les gustan los grunges, los ven muy monos , preo ellos las odian a muerte.
• chuntaro Por ser hermano del naco.

O en resumen, todo aquel ser viviente o no viviente que sea más inteligente que un pepino, y que no sepa cuál es el último grito de la moda.

Habitad

Diurno

A la luz del día el Fresa habita los centros comerciales, las playas y todo lugar de moda.

Pasan mucho tiempo en la playa, en la alberca, piscina, con tal de mostrar su cuerpo, esto para atraer a la pareja o bien para que el resto de los miembros de su especie los vea y así poder elevar a un más su ego

Ocasionalmente, como se muestra en la fotografía, el atuendo de las fresas, consiste en traje de baño muy pequeño, con lentes obscuros, y muy rara vez un sombrero de paja.

Aunque en algunos casos los Fresas se pasan toda la mañana durmiendo, por la peda de la noche anterior.

Nocturno

Al caer la noche sobre la selva de concreto, los Fresas se disponen a mostrar su ropaje colorido, con colores estridentes, y perfumes que atraen al sexo opuesto.

Se les puede localizar en el bar, o el antro (es decir disco) de moda, o en muy rara ocasión haciendo fila para entrar, ya que los conoces por ser los privilegios de “cliente frecuente” o por ser VIP.

Frases Celebres

• "Me tapo un ojo me tapo el otro y nada que ver!"
• "Comprate un bosque y pierdete"
• "Comprate un mapa y ubicate!"
• "Comprate unos colores y pintate un vida"
• "Comprate un cochinito y ahorrate tus comentarios"
• "Osea!"
• "Ash que oso"

Véase También

• RBD ¡Gran vergüenza mexicana basada en estos tipos!
• Pijo Primos del otro lado del atlántico
• Cheto Primos de más abajo
• Naco La antítesis de esta tribu, no por ello más agradable
• Tierruo naco venezolano

Enlaces externos

• Fresas.com Pagina de la especie en México

• Nacos.com Pagina del nemesis de esta especie

• Gente fresa

esta gosero el video asi que veamos una parte escrita

El Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. A sus seguidores se les considera otra evolución de la raza humana, y son también conocidos simplemente como "emos" (del portugués emo, eu masturbo outros). Limitan al sur con los góticos, al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros (básicos para esta subcultura) y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...)- y atrás con los homos activos.

El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.

Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.

En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fué el primer avanze tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:

La piedra corta la piedra...

La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...

Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...

[...]

La piedra cortada con la piedra, corta la mano

Dentro de la mano hay venas

La piedra cortada con la piedra, corta las venas

Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...

Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterzado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un gran aumento de su población.

Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni piés ni cabeza.

De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.

Se especula que la forma en que transmitian deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos estraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.

Actualemte una secta de grupos entre los que figuran "kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.

Características principales

Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.

Tendencias

Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el simbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.

Ropa

Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrió de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo"). Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.

Usan siempre un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette). Los más cools usan sacos (blazers <3) a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren (<3<3<3).

Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más y a decir "Rawwwwr".

En la Red

Como Nick del mésenller suelen llevar cosas como xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés sacada de una canción triste y enteramente homosexual). Y peor aún, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz

Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace, Livejournal, hi5 o Fotolog, entonces todavía no eres emo (su vida no está completa si no tienen su "space" o fotolog.). Y si no eres emo, y los insultas por Fotolog, ten cuidado que te pueden mandaa a desactivar tu fotolog si les pones algo "fuerte" (para ellos, niñas de cuatro años).

Peliculas

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica, llevando chapitas de Pesadilla Antes de Navidad diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca (o cualquiera que Tim Burton haya realizado, ya que para ellos es el mejor director del mundo), aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cúl" (de preferencia luxemburguesa, francesa o del neorrealismo austrohúngaroitaliano de post-guerra).

Música

Suelen escuchar "grupos" como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a Friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Número Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Alesana, Shaila, Sin Perdón, AFI, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes sea gay lleve flequillo. Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve más que yo, ¿no te has dado cuenta?". Niegan escuchar las bandas de pseudo-powerpop empaquetado que se venden comercialmente con el rótulo de "emo", pero las escuchan en secreto, y después de mucha presión psicológica admitirán escucharlas, afirmando que "eran buenos antes de que salieran en MTV".

Es simple. Entre los intento de inteligentes estos está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas.

El emo era un género musical a finales de los años 80' con bandas como Rites Of Spring¹ o Mineral² pero se terminó pudriendo y murió antes de la llegada del segundo milenio. Los emos ochenteros se emocionaron tanto que tomaron cualquier mierda banda y la etiquetaron emo a pesar de que los mismos músicos nieguen serlo.

Enemigos Naturales y depredadores

Sus enemigos son... ¡¡coño!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna tribu urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua tribu), exceptuando tal vez a los gays, los pijos (fresas) y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros.... bueno, no se por que diablos los odiaran tanto, pero también los depredan. Usen su imaginación para ver la actitud que tomaría un emo al ver a uno de sus depredadores, pero por favor, por su salud, no traten de imaginar que pasaría si varios emos se encuentran solo a un jebi, intentarían hacerle daño, pero dudo que físico (aunque habitualmente quedaría un cementerio emo y al jebi como sepultero)...

Análisis morfológico

El canon estético típicamente emo/gafapastista es el siguiente: en general siempre tienen un semblante triste por defecto, que en conjunto con su actitud artificialmente bipolar y una mirada morbosamente le dan un toque único a la personalidad emo.

Un flequillo a lo pijo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos (sobre todo si son frentones) en ocasiones para cubrir sus ojos, no vaya a ser que se los vean (y terminen abusando de ellos). Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas de pasta para hacerse reconocer. Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo, rosa) para verte mejor.

En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano... No vaya a ser que se pierdan luego de ubicarse en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado a punta de Sharpie, o con la sangre que han cortado de sus venas en la mayoría de los casos) para luego a pasar a tomarse una foto tapándose la boca o con cara de sorprendidos, o tapándose la boca sorprendidos, eso ó tratando de aparentar sus dotes de guitarrista pero con resultados peores que Sin Bandera en un concierto.

Dentro de diez años irán con traje y corbata al trabajo y escucharán a Moby, que es como escuchar hoy a Kenny G o hace 20 años a Ray Conniff.

Tampoco son demasiado corpulentos, o fuertes o musculosos, dado que los individuos en cuestión no practican ningun tipo de ejercicio fisico aparte de ir a buscar "kleenex" para secarse los lagrimones cuando se les para el ADSL y no pueden dar el coñazo expresar sus penas a los demás por el mésenller.

Lenguaje

Tratándose de emos hispanohablantes, se puede decir que el español lo hablan a medias, para decir moda dicen "hype", para decir interesante, dicen "cool" o indy, para decir idea dicen "meme", etc... también les gusta emplear palabras largas y cultas (cuanto más largas mejor, aunque si les dices extramariposapollalarga o algo inventado por ti se pueden cabrear contigo), como "aprehender" (en lugar de recoger), "leyenda urbana" en lugar de mito, ironía, futilidad, insignificante, cosmopolita, cualquier otra palabra que haga referencia a los movimientos culturales del siglo veinte (dadaísmo, impresionismo, cubismo, etc) o alguna otra sacada de algún libro de Shakespeare o cualquier otro escrito por un filósofo alemán que nadie en la habitación conoce y que usan para demostrar superioridad friki-intelectual a sus enemigos y aterrorizarlos, siempre en tono melodramático tranquilo. en el mesénller suelen expresarse con caritas invertidas [(:] o a hablar como retrasados mentales diciendo "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?"

Plan de Dominación Mundial Emo

En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Juntitos obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo y la mayoria de gente se cortará las venas para encontrar un escape a su desesperación, cosa que les hará muy emos. Los que se resignen pasarán a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos). Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos.

Estos emos virales (ojo que dije virales y no viriles) contagian con su sola presencia a las demás criaturas de Dios o de Ratanás (los emos no son ni de uno ni del otro), lo cual provoca que la enfermedad esté actualmente muy difundida (existimos algunos que nos libramos del ataque del virus emo, los que estamos bien definidos y con los pantalones bien puestos). Según la OMS, la pandemia pasa de mal en peor, pues se extiende por gran parte de América (cuidado, pues es probable que sus amigos o incluso sus hermanos tengan o adquieran tendencias emo, o intenten ocultarlo pero en el Mésenller la foto que ponen de logo es emo con la excusa de "me gustan sus locos pelos, pero no soy emo", tanto en animales como humanos. Por suerte, algunos tenemos defensas contra ese maligno virus, y seremos el grupo rebelde cuando el Imperio emo domine el mundo.

Conversaciones emo

Tipica conversacion de un Emo y una Mujer

• Mujer: Está bonito tu dibujo.
• Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (con voz de niña de 5 años).
• Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
• Emo: ¿No te aburrooo? Yo ... aburro a todo el mundooo... (con voz de niña de 5 años).
• Mujer: (¡Pobre idiota!) A mí no me aburres ... *Dar sin admisión en el messenger*

¿Sabias que...

• ... que la palabra emo es una sigla de Estúpidos Mamones OScuros?
• ... los emos NO deben su nombre a que están contínuamente produciéndose hemorragias?
• ... el deporte favorito de los emos es el remo?
• ... tampoco deben su nombre a que sienten remordimientos por lo más mínimo?
• ... los miembros de My Chemical Romance fueron al monte, gritaron '¿¿QUÉ PARECEMOS??', y como respuesta obtuvieron 'emos... emos...' ?
• ... la palabra 'emo' da lugar a juegos de palabras de lo más memos?

como se abran dado cuenta ise un pequeño homenaje a celia cruzla guarachera de cuba  fue dificl recopliar esa musica y la letra la reiana de la salsa la gurachera de oriente la reina rumba la reina de cuba la reina de la azucar¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Quimbara quimbara quma quimbamba
Quimbara quimbara quma quimbamba
Quimbara quimbara quma quimbamba
Quimbara quimbara quma quimbamba
Ee Mama Ee Mama
Ee Mama Ee Mama

La rumba me esta llamando bombo
dile que ya voy.
Que me espere un momentico asi,
mientras canto un guaguancó.
Dile que no es un desprecio,
pues vive en mi corazón.
Mi vida es tan solo eso,
rumba buena y guaguancó!

Ee Mama Ee Mama

¿Cómo? Ay Dios mio,
pero que lio, y dice
Quimbara quimbara quma quimbamba
Quimbara quimbara quma quimbamba
Ay, si quieres gozar,
quieres bailar
Quimbara quimbara quma quimbamba
Quimbara quimbara quma quimbamba

Pero lo baila Teresa y lo baila Juanito
Quimbara quimbara quma quimbamba
Quimbara quimbara quma quimbamba

Oye cachin, cachan, cachan, cachumba
Quimbara quimbara quma quimbamba
Quimbara quimbara quma quimbamba

Quimbara quimbara quma quimbamba
Quimbara quimbara quma quimbamba
Pero lo baila Teresa y también Joseito

¿Cómo? Azuca, azuca

haora el video

La la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la azucar! Lo que es bueno hoy, quizas no lo sea mañana que hay el valor del momento, que hay el presente perfecto la oportunidad te llega, tu veras si te montas en ella Chorus: agarrate fuerte y ya no te sueltes rie...llora que a cada cual le llega su hora rie...llora vive tu vida y gozala toda la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la Todo es tan relativo no es que recuerde sino que no olvido eso es el perdon, recordar sin dolor Chorus: agarrate fuerte y ya no te sueltes rie...llora que a cada cual le llega su hora (le llega, le llega) rie...llora vive tu vida y gozala toda (vive tu vida y gozala toda) la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la Rie...llora vive tu vida y gozala toda (ay toda) rie (rie rie)...llora (ay llora) esta negrita no pasa de moda (ha ha ha ha) la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la Rie...llora que a cada cual le llega su hora ay rie rie rie rie ahora llora llora llora llora a llegando la hora Rie (rie) ...llora que a cada cual le llega su hora esta negrita no pasa de moda y con mi ritmo, mi ritmo gozanla ahora Rie (rie)...llora (llora llora) a cada cual le llega su hora la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la La la la la la la (ay que sabroso es) la la la la la la (ay que sabroso) la la la la la la la la la la la la la la(que sabrosito es) la la la la la la la (este ritmo de ahora) la la la la la la la La la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la Esta negrita no pasa de moda No paso de moda, no paso de moda Esta negrita no pasa de moda Rie...llora esta negrita no pasa de moda Te lo dije!

Al cielo una mirada larga
buscando un poco de mi vida
mis estrellas no responden
para alumbrarme hacia tu risa
Olas que esfuman de mis ojos
a una legión de tus recuerdos
me roban formas de tu rostro
dejando arena en el silencio
Chorus/coro
te busco perdida entre sueños
el ruido de la gente
me envuelven en un velo
te busco volando en el cielo
el viento te ha llevado
como un pañuelo viejo
Bridge
y no hago mas que rebuscar
paisajes conocidos
en lugares tan extraños
que no puedo dar contigo
Intro
En cualquier huella te persigo
en una sombra te dibujo
huellas y sombras que se pierden
la suerte no vino conmigo
Chorus/coro
bridge
Trumpet solo
Chorus/coro
bridge
Coda
....y te busco

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