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pedo!!!!!!!!!!
lunes, 10 de noviembre del 2008 a las 23:37
BIEN DICE EL DICHO: 'QUE MÁS VALE PERDER UN AMIGO Y NO UNA TRIPA'
CULTURA GENERAL:
¿SABÍA USTED QUE ...?
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No, si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No, la frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido, simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
Si a ud. le parece interesante este estudio, reenvíelo, sino...
¡¡¡No hay pedo!!!
(Febr 19-Marzo 20)-El Compañero de la vida Preocupado y amable, pero egoísta al mismo tiempo. Astuto. Atractivo alto. Siempre tiene que tener la última palabra y la tiene. Fácil de encontrar, difícil de mantener. Alguien con quien pasar un momento divertido. Extremadamente raro pero en el buen sentido.. Muy buen sentido del humor (pero puede cambiar al opuesto repentinamente) !!! Meditabundo. Siempre consigue lo que quiere. Ama hacer bromas. Muy popular. Tonto, divertido y dulce. Signo de agua:5 años de mala suerte si no lo reenvias 
(Marzo 21-Abril 19) - El Emprendedor, Iniciador. Salidor. Adorable. Espontáneo. Alguien con quien no te meterías ya que te enamorarías. Divertido. es original y sabe mandar, Es ejecutivo y GENIAL. Excelente besador y fiel cuando se enamora. EXTREMADAMENTE adorable. Ama las relaciones. Adictivo a las iniciativas. Ruidoso. Signo de fuego: 6 años de mala suerte si no lo reenvias.
(Abril 20-Mayo 20)-La Duda. Agresivo sólo cuando es atacado. AMA las relaciones largas. Da peleas por aquello que quieren. Extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. BUENA PERSONALIDAD. Testarudo. Preocupativo. ÚNICO en su clase. El mejor amigo que tendrás! Alguien con quien no deberías meterte, si no tienes los pies sobre la tierra. Las personas más atractivas del mundo! Signo de tierra:5 años de mala suerte si no lo reenvias
(Mayo 21-Junio 20)- El Gran Orador. Irresistible en lo que dice, te CONVENCE!, Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador. Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos te puede llegar a dejar inconciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso. Hablador. Salidor MUY COMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo o entendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MÁS IRRESISTIBLE. Signo de aire: 9 años de mala suerte si no lo reenvias
(Junio 21-Julio 22)-El Tierno EL MAS SORPRENDENTE DE LOS BESADORES. Gran atractivo en su personalidad. Su amor, cuando se enamora, es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Demasiado fiel. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Extremadamente tímido y cerrado. Gran luchador, pero de seguro te dejará inconciente si tiene que hacerlo. Siempre con los pies sobre la tierra. Alguien de quien te aferrarías. Signo de agua: 7 años de mala suerte si no lo reenvias.
(Julio 23-Ago 22)-El León, El Rey. Gran hablador. Atractivo y apasionado. Despreocupado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace. Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra. Adictivo. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas . Hablador. Alguien con quien no deberías meterte. Difícil de encontrar. Bueno cuando lo encuentras. Signo de fuego: 7 años de mala suerte si no lo reenvias.
(Ago 23-Sept 22)-El Paciente. El que espera, Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la última palabra. Cariñoso. Astuto. Pensante, Calculador.Ruidoso. Fiel. Dado para hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. El primero y único. Signo de tierra: 5 años de mala suerte si no lo reenvias.
(Sept 23-Oct 22)-El Enamorado. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que concocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es la clase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando. Signo de aire: 9 años de mala suerte si no lo reenvias.
(Nov 22-Dic 21)-El Sabelotodo. Espontáneo. Gran atractivo. Difícil de encontrar, pero grandioso una vez que lo encuentras. Ama las realciones largas. Tienen mucho amor para dar. Es muy inteligente. Muy bonito. Muy romántico. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Impresionantes en ESO! No es la clase de persona con la que terminarías llorando. Signo de fuego: 4 años de mala suerte si no lo reenvias
(Dic 22-Ene 19)-El amante fiel, Ama romper las estructuras aunque ÉL sea estructurado. Agradable. Fresco. Inteligente. Sexy. Predice el futuro. Irresistible. Ama estar en relaciones largas. Gran hablador. Siempre consiguen lo que quieren. Buena onda. Aman ganarle a Geminis por deporte. Extremadamente divertido. Ama bromear. Astuto. INTERESADO. Signo de tierra: 7 años de mala suerte si no lo reenvias
(Ene 20-Febr 18)-El Aventurero. Inteligente. El mejor amigo, sus amistades pueden ser temporales o eternas. Confiable. Atractivo. Gran besador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo, Pero no se compromete enseguida. Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconciente. Signo de aire: 9 años de mala suerte si no lo reenvias
Cuando una chica no esta discutiendo, esta pensando detenidamente.
Cuando una chica te mira con ojos llenos de preguntas, se esta preguntando por cuanto tiempo estarás cerca. 
Cuando una chica te mira fijamente, esta deseando que seas suyo para siempre. 
Cuando una chica quiere verte todos los dias, quiere que la mimes. 
Cuando una chica dice "te quiero", eso es exactamente lo que quiere decir. 
Cuando una chica te dice "te echo de menos",nadie en este mundo puede 
Envía esto a todos tus contactos o tendrás mala suerte en el amor durante el resto de tu vida. Alguien te besara el viernes. ¡no rompas la cadena! Si no me lo devuelves es que no eres mi
